Rien a dire,une ame pitoyable dans un monde qui le depasse

Alors voici mon pote Guigui,super simpa,super drole,super imagination,super paroDISTE ^^

Guillaume je t'adore mon pote :-)

Traduction
Elle semblait prête en moi, s'étirait face à ma honte
Tous les tourments et la douleur
S'écoulaient à travers et me recouvraient
Je ferais n'importe quoi pour l'avoir pour moi-même
Juste pour l'avoir pour moi-même
Maintenant je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi faire quand elle me rend triste

Elle est tout pour moi
Le rêve indécrochable
Une chanson que personne ne chante
L'inatteignable, elle est le mythe auquel je dois croire
Tout ce dont j'ai besoin pour le rendre réel c'est une raison de plus
Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi faire quand elle me rend triste

Mais je ne laisserais pas ça se construire en moi
Je ne laisserais pas ça se construire en moi
Je ne laisserais pas ça se construire en moi
Je ne laisserais pas ça se construire en moi

Un accroc dans ma gorge
Etouffe, déchiré en pièces je ne serais pas
Non, je ne veux pas être ça

Mais je ne laisserais pas ça se construire en moi
Je ne laisserais pas ça se construire en moi
Je ne laisserais pas ça se construire en moi
Je ne laisserais pas ça se construire en moi

Elle n'est pas réelle
Je ne peux pas la rendre réelle
Elle n'est pas réelle
Je ne peux pas la rendre réelle

Quesque vous penser de cet chanson?

Alala sa fait du bien de resortir un vieille album du placart :D

l'episode ou sasuke "meurt" mais bon il revien a la vie plus tard...bien dommage
je trouve la video triste même si la musique n'est pas la bonne

Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris sait pourquoi l'Orangina rouge est aussi méchant.

Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.

Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.

Dans un combat à main nue Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.

Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas d'ombre, personne n'imite Chuck Norris.

Depuis qu'il connait Chuck Norris, Francis Cabrel n'ose plus dire: "C'était mieux avant!"

Quand Chuck Norris tourne dans un film, il se charge des effets spéciaux

Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité

Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris

Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.

Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantômes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique

Chuck Norris est vraiment né dans un chou.

Si tous les habitants des autres planètes de Stargate SG1 parlent anglais, c'est parce qu'il s'agit de la langue de Chuck Norris.

Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.

Chuck Norris peut faire une randonnée avec un caillou dans la chaussure.

Chuck Norris connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000

Chuck Norris peut faire 2 rubicubes en même temps: un dans chaque main

Les mots "Chuck Norris" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique.

Qui sème le vent récolte Chuck Norris.

Quand la maison de Chuck Norris est sale, il en achète une nouvelle.

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

Les Happy Tree Friends sont les animaux de compagnie de Chuck Norris.

Si Scrat tient tellement à son gland dans "l'Age de glace", c'est seulement parce que Chuck Norris lui en a fait cadeau

Nokia: "connecting people to Chuck Norris"

Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.

Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Geneviève de Fontenay

Tous les super héros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.

C'est Chuck Norris qui a appris à King Kong à briser la mâchoire des Tyrannosaures.

Chuck Norris n'envoie pas de propositions, il envoie des ordres.

Ce n'est pas un temps à mettre un Chuck Norris dehors

On dit toujours que seules les blattes pourraient survivre à une explosion nucléaire. C'est faux : il y a aussi Chuck Norris.

Dans "2001 l'Odyssée de l'Espace", Chuck Norris est censuré par un rectangle noir.

Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.

Archimède cria "Eurêka" après que Chuck Norris soit venu uriner dans son bain.

Chuck Norris n'a pas pu jouer dans "Mission : Impossible". Pas crédible...

Si Chuck Norris avait joué dans "La planète des singes", tous les singes auraient fini au zoo

C'est Chuck Norris qui a détruit Pompéi. Le volcan, c'était juste pour les médias.

Si le "W" de George W. Bush signifie Walker, c'est qu'il y a une raison

Chuck Norris peut gagner n'importe quel combat de boxe. Sans les mains.

Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.

Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, la première chose qu'il a vu c'était la montre que Chuck Norris avait oublié.

Chuck Norris perdit la béquille de son vélo à Paris. Ainsi fut crée la tour Eiffel.

Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.

Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !

Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.

Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contresens, tout le monde le suit.

Jésus n'est pas mort crucifié, c'est une légende.
En fait c'est quand Jésus a dit:
- que celui qui n'a jamais péché me jette la première pierre.
Alors Chuck Norris lui balança un énorme rocher dans la gueule.

Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins. Ils ont tous eu le bac avec mention.

Quand Chuck Norris te dit bonjour au salon de l'agriculture, tu lui réponds.

En faisant l'amour Chuck Norris est déjà arrivé jusqu'au point Z.

Lorsque Chuck Norris a un problème de connexion internet, c'est l'assistance téléphonique qui l'appelle pour régler le problème.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Depuis que Chuck s'est installé dans la maison bleue, les gens se sont remis à frapper avant d'y entrer.

Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...

Les poings de Chuck Norris, c'est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

Quand Chuck Norris interpelle un chtimi, bizarrement ce dernier parle normalement et a perdu son accent.

Chuck Norris peut enlever le noyau d'une cerise sans y faire de trou.

Rambo a détruit à lui tout seule une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seule une île pleine de Rambo.

Quand les ados demandent à leurs parents l'autorisation de sortir, les parents demandent l'accord de Chuck Norris.

Chuck Norris peut écrire Médiavision en lançant une pioche dans une soupe aux pattes en forme de lettres.

Si Chuck Norris était patineur, il laisserait Nelson Monfort sans voix

Chuck Norris ne joue pas au foot, les adversaires déclarent forfait dès qu'il sort des vestiaires

Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive à marquer des paniers à 4 points.

À la base, le film " la marche de l'empereur " devait être consacré exclusivement à Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait pas de coup de pied retourné, c'est l'univers qui tourne autour de lui.

Chuck Norris élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants et les tecktonik.

Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.

Sur Internet, personne n'est réel. Il n'y a que toi et les multiples pseudos de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue au démineur, le smiley du dessus retient son souffle en permanence.

Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd'hui, elle est enceinte.

Au baseball, Chuck Norris fait un homerun avec une paille.

Le professeur Tournesol entend Chuck Norris sans qu'il ait besoin de crier.

Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch

Un jour Chuck Norris a tapé du pied, depuis les continents dérivent.

Le théorème de Chuck Norris dit qu'il ne faut jamais le toucher.

Le nom "Chuck Norris" est la racine étymologique de tous les mots de la terre.

Chuck Norris peut connecter son doigt à un port USB

Chuck Norris a déjà fait 7 avec un seul dé

Chuck Norris peut dissoudre un mur de béton en crachant dessus.

Chuck Norris peut vider la mer en enlevant le bouchon.

Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l'oreille

C'est Chuck Norris qui a appris aux castors à faire des HLM.

Chuck Norris est le premier à avoir reconnu Sonic comme un hérisson.

Ce sont les chirurgiens qui s'occupaient des ex-ennemis de Chuck Norris qui ont inventé le puzzle.

Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s'amuser.

L'habit ne fait pas le Chuck Norris.

Même pour les anarchistes, Chuck Norris est un leader.

La seule touche au clavier de Chuck Norris est «Supprimer»

A la bataille navale, Chuck Norris peut couler un porte-avion en 4 coups

Quand Chuck Norris frappe dans un mur, c'est le mur qui a mal.

Quand il y a une éclipse, c'est l'ombre de Chuck Norris.

L'Homme a bel et bien marché sur la Lune, mais en réalité c'est Chuck Norris qui l'avait ramenée dans un studio d'Hollywood

Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu'ailleurs

Dumbo peut voler depuis qu'il s'est fait réprimander par Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.

C'est Chuck Norris qui a inventé le Nutella

Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu'au garage.

Chuck Norris va toujours en boîte avec des baskets.

Chuck Norris épluche le singe avant la banane.

Dans la pub de la société générale, c'est le pouce de Chuck Norris.

Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.

Quand Chuck Norris frappe Sonic, celui-ci ne perd pas d'anneaux mais des organes.

Chick Norris peut supporter Chantal Goya.

La rumeur comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.

Quand Chuck Norris veut tuer un pigeon, il le jette par la fenêtre.

L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.

Le pétrole devient rare car Chuck Norris en boit tous les matins avant de commencer sa journée.

Si tous les chemins menaient vraiment à Rome, Chuck Norris serait le maire de Rome.

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Chuck Norris a déjà réussi à avoir un carton rouge au Curling.

Chuck Norris mesure 9 degrés sur l'échelle de Richter.

C'est Chuck Norris qui a mesuré la circonférence de la Terre (avec son double décimètre).

Chuck Norris peut faire ses courses avec un sac "BABOU", il a toujours la classe.

Avec plus de 4000 conquêtes à son actif, Rocco Siffredi est fier d'avoir atteint le même score que Chuck Norris lorsqu'il avait 11 ans...


Chuck Norris a fini Portal sans utiliser le Portal Gun.

Le guépard est l'animal le plus rapide au monde après le Chuck Norris d'Amérique.

Chuck Norris peut tuer plusieurs ours à mains nues sans les mains.

Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.

Si Chuck Norris avait joué dans Alien Vs Predator, on aurait eu besoin de mettre la mention "aucun Alien ni Predator n'ont été blessé ou tué durant le tournage de ce film" au générique de fin pour rassurer le spectateur.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Chuck Norris a la fibre optique, même à Beaumont-les-Nonnains.

Le virus Chuck Norris est le seul qui peut mettre un round house kick à ton ordinateur.

Si tu vas à la chasse, tu perds ta place... Si Chuck Norris va à la chasse, sa place va avec lui!

Bernard Pivot fait des fautes aux dictées Chuck Norris.

Chuck Norris peut être élu Président de la république au premier tour des élections municipales.

Chuck Norris ne sent pas les melons : les meilleurs se précipitent sous sa main.

Chuck Norris finit tous les jeux sans toucher à la manette ou au clavier. Il a juste à dire "I Am Chuck Norris" et il se retrouve devant le boss de fin qui agonise.

Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.

Quand Chuck Norris part en camps de vacances, c'est dans la Légion...
Histoire de se reposer un peu...

Chuck Norris peut détourner un train. Et aussi le faire atterrir.

Pendant les mariages, on ne jette pas de fleurs sur Chuck Norris: sinon ca devient un enterrement.

Quand Chuck Norris s'endort au volant de sa voiture, la route s'aligne sur sa trajectoire.

Quand y'a le feu chez vous, vous appelez les pompiers. Quand y'a le feu chez les pompiers ils appellent Chuck Norris.

Ce que Chuck Norris veut, Dieu ne le veut pas forcément, mais il n'a pas le choix; mais ce que Dieu veut, Chuck Norris s'en fout.

Quand Chuck Norris mourra, la Mort fera Ctrl + Z

Sur les portes des magasins où c'est marqué poussé, Chuck Norris tire...... On ne dit pas à Chuck Norris ce qu'il doit faire.

Si Dracula est blanc c'est parce que Chuck Norris l'à vidé de son sang.

Si le nom de Chuck Norris n'est pas mentionné dans la Bible c'est que les apôtres étaient fair-play : ils laissaient une chance au Coran.

Les dessins de maternelle de Chuck Norris sont exposés à Florence.

Comment a-t-on retrouvé l'homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s'est pissé dessus.

Les Américains n'ont pas sauvé la France en 45. C'est Chuck Norris qui l'a fait.

Quand il était petit, Chuck Norris regardait tous les épisodes de "il était une fois la mort"

Chuck Norris connait aussi le prénom de la femme du Lieutenant Colombo

Chuck Norris n'a pas fini sa croissance. Il a juste décidé de faire une pause.

Chuck Norris peut battre le fer quand il est froid.

Chuck Norris voit au travers de Superman.

Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.

Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.

Britney Spears a sorti son single "Im a slave 4 u" après avoir passé une nuit avec Chuck Norris

Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.

A la récréation, les enfants mangent des chocos BN. Chuck Norris mangeait d'autres enfants à la récré.

Chuck Norris a tué son propre fantôme.

Chuck Norris peut roquer avec sa tour et son valet de cœur.

C'est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c'est ce qui reste de ceux qui n'étaient pas d'accord.

Le jour où on verra Chuck Norris tomber du dixième étage, c'est que la Terre tente de se suicider.

Quand Chuck Norris se rend compte qu'il a mit son caleçon a l'envers, il le remet a l'endroit sans le quitter!

Lorsque Chuck Norris se fait mal, c'est que vous regardez un film de science fiction.

Les feux rouges passent au vert quand Chuck Norris arrive. Et s'il y en a un qui était orange, il repasse au vert.

Même avec des "si", on ne mettrait pas Chuck Norris en bouteille.

Quand un télescope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Chuck Norris"

Dans la liste des choses qu'il faut absolument faire avant de mourir, rencontrer Chuck Norris c'est la dernière.

A la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec un cochonnet.

Une fille du nom de Halley a voulu se moquer de Chuck Norris au lycée. Depuis, on la voit de temps en temps passer près de la Terre

Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton sobre.

Pendant des années au Japon, Alain Delon s'est fait passé pour Chuck Norris.

Chuck Norris peut chanter "l'âne trotro" qu'une seule fois!

Chuck Norris sait fabriquer l'ADN de Mammouth en utilisant un Mac nuggets, trois Renault 4L et 2 tabourets Ikea.

Chuck Norris a dé briqué un ipod shuffle avec un stylo.

Chuck Norris moque Tony Hawk en plaçant un 1080° avec un fingerskate !

Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.

Si on avait appelé super Mario "super Chuck" il n'y aurait eu qu'un seul jeu et il n'aurait pas été long...

Chuck Norris fait ce qu'il veut, même quand t'as pas dis jacques a dit

Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokyo Hôtel.

Quand Chuck Norris monte dans le métro, même les petites vieilles aveugles sourdes muettes handicapées enceintes et cancéreuses lui cèdent la place !

Chuck Norris a gagné le Paris-Dakar en Voiture, camion et moto. La même année.

Chuck Norris ne signe pas d'autographes, il vous fout une pichenette, ça au moins vous le garderez toute votre vie!

Quand Chuck Norris aboie, la caravane passe. Très vite.

Chuck Norris n'a pas mal au petit orteil quand il se cogne le pied dans le bas de la porte... D'ailleurs, il en est à sa 14ème porte.

Un jour, Chuck Norris s'est fait attaquer et piquer par un tout un essaim d'abeilles tueuses. Ca l'a un peu démangé.

Chuck Norris peut battre Roger Fédérer avec une raquette de Ping pong.

Sur l'autoroute la vitesse maximale est celle de Chuck Norris, on ne dépasse pas Chuck Norris.

Les ânes sont tous montés comme Chuck Norris.

Dieu voulait envoyer 11 plaies sur l'Egypte. Il voulait envoyer Chuck Norris aussi mais il s'est dit que finalement c'était trop cruel.

Chuck Norris peut trouver le village des schtroumpfs du premier coup.

Quand un papillon bat des ailes en Amérique, il peut provoquer un tsunami en Asie. Quand Chuck Norris respire, il provoque fréquemment des tremblements de terre sur des planètes que l'on n'a pas encore découvertes.

Lors de son adolescence, Chuck Norris n'a jamais eu de bouton.

Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait marre de la tenir à droite.

Chuck Norris a fini Doom 3 avec la lampe de poche

Chuck Norris connait les 36 solutions.

Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

Notre civilisation est monothéiste, elle ne peut admettre qu'un seul Chuck Norris.

L'arrivée de la météorite qui tua les dinosaures fut la plus grande catastrophe après l'arrivée de Chuck Norris.

Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l'éponge ...

Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule.
Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu'...

Chuck Norris ne mange pas de pommes, il est plus malin que ces cons d'Adam et Eve.

Quand Chuck Norris fait ses courses, il arrive toujours premier.

Les chiffres qui défilent dans Matrix représentent en fait le nombre de victimes de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Jackie Chan n'est pas un vrai cascadeur...il n'a jamais sauté du haut de Chuck Norris

Chuck Norris n'a jamais croisé de chat noirs, ils deviennent verts en le voyant.

Chuck Norris a mangé PAC-MAN.

Chuck Norris salue les gens qu'il aime d'un round house kick, mais personne ne lui répond jamais...

Quand Chuck Norris va aux courses de chevaux, il parie sur lui.

L'arbitre a toujours raison, sauf quand Chuck Norris est sur le terrain.

La première parole que l'Homme prononça sur terre fut : "Chuck Norris"

Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.

Au départ, on lâchait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.

Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment

Dans l'art de la guerre Sun Tzu écrit "soit proche de tes amis et encore plus proche de tes ennemis... mais dans tout les cas, ne t'approche pas de Chuck Norris..."

Chuck Norris bat les blancs d'œufs en neige rien qu'en soufflant dessus.

Lorsque Chuck Norris balance une vanne, mieux vaut de pas rester dans la trajectoire...

Chuck Norris joue à Guitar Hero avec un violon.

Si le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la France, c'est parce que Chuck Norris y était en vacances.

Vous aurez du mal à prendre contact avec Chuck Norris, mais si Chuck Norris veut vous voir, il vous verra...

Chuck Norris est tellement fort qu'il arrive à lire des Mangas à l'endroit...

Si Chuck Norris est en retard il faut vous rendre à l'évidence que vous êtes en avance... et n'oubliez pas de vous en excuser !

Chuck Norris retouche ses photos sous DOS. Sans souris.

C'est Chuck Norris qui, au petit déjeuner, colorie le logo de la page d'accueil de GOOGLE et parfois, lorsqu'il est de bonne humeur, il y ajoute une petite animation en Chuck Norris...

Dieu s'est cru surpuissant, Chuck Norris est passé le voir et on ne l'a plus jamais revu...

Chuck Norris a déjà tué un homme deux fois.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur... Mais quand il a voulu se battre contre Chuck Norris, il a fini en civet.

Chuck Norris arrive à se connecter à un réseau wifi dans le désert et avec Windows 3.1!

Chuck Norris ne joue pas au Cluedo, il sait déjà qui est le meurtrier.

Quand Chuck Norris dessine un cercle et dit que c'est un carré alors c'est un carré.

Si un zombie mord Chuck Norris, c'est le zombie qui redevient humain.

Dans Star Wars, le héros devait s'appeler "Luke Skywalker Texas Ranger"... mais comme les méchants étaient morts après 20 min de film, on a changé l'acteur et le nom de son personnage.

Chuck Norris fume la chicha sans fil.

Chuck Norris ne prend pas le TGV. Il court.

Chuck Norris marchande lors d'une vente aux enchères et gagne quand même.

Chuck Norris a déjà vu Britney Spears avec une culotte.

Chuck Norris n'ai jamais oublié la pièce jointe en envoyant un email.

Chuck Norris peut jouer à Mario Kart avec un caddie.
Et éviter les carapaces bleues.

Chuck Norris peut écouter une cassette audio qui a trainée 10 ans dans la boite à gants avec un iPod Touch.

DR house n'arrivera jamais à soigner Chuck Norris.... parce que Chuck Norris ne tombe jamais malade.
Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...

Quand Chuck Norris secoue une bouteille de Coca, le gaz ne bronche pas!

Chuck Norris peut cumuler les réductions à Leclerc.

Chuck Norris a battu le record du 600 m relais tout seul et en 200 m...

Un jour une girafe s'est moquée de Chuck Norris.
Ce jour là est né le cheval.

Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite comprit qu'il ne fallait plus pousser.

C'est Chuck Norris qui a appris à Franklin à compter deux par deux et à lasser ses chaussures.

Savez-vous pourquoi Dark Vador s'appelle Dark Vador ? Parce-que Chuck Norris, c'était déjà pris.

Chuck Norris peut jouer le concerto pour main gauche de Ravel avec la main droite.

Quand Chuck Norris dit "touche moi pas, tu me salis" à Sarkozy, ce dernier répond "Excusez-moi"

Lucky Luke est mort, Chuck a tiré le premier...

Sur Messenger, Chuck Norris ne bloque pas, il détruit l'ordi de son contact.

Le Yéti aurait pris une photo de Chuck Norris

Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pilule.

Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito.
Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.

Chuck Norris ne fait jamais de cadeau car rencontrer Chuck Norris est déjà un cadeau en soi.

Dans les rues de Paris, il y a un couloir pour le bus et un couloir pour Chuck Norris.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Quand Chuck Norris souffle les bougies magiques de son gâteau d'anniversaire, elles ne se rallument pas !

Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.

Christophe Colomb n'est pas allé en Amérique avant 1492 par peur de rencontrer Chuck Norris.

Quand Galilée disait "et pourtant, elle tourne", il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris.

Les gaulois n'ont peur que d'une chose, c'est que Chuck Norris leur tombe sur la tête

Chuck Norris peut aller à la caisse 10 articles avec 11 articles.

Chuck Norris n'aime pas le gout du cyanure.

Les enfants ne doivent pas jouer avec le feu, et le feu ne doit pas jouer avec Chuck Norris

Chuck Norris sait ce qu'il y a après la mort... il y a Chuck Norris

Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.

La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumière soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Le dernier homme à avoir serré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Chuck Norris.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sodoku.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris a finit Pokémon sans AUCUN Pokémons. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "Ce n'est pas sorcier" !

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie s'il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck a wizzé son pote sur MSN, la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norris

Chuck Norris utilise du Tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a Eurocard MasterCard.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Même les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Chuck (pardon)

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Chuck Norris peut faire un Strike au billard.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris sait ou se trouve Ornicar.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Dans Jurassic Parc le Tyrannosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-Rex et la jeep.

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris reçoit des spam lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur au tennis!

Chuck Norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Le dernier type qui avait un cheveu sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total.

Si Chuck Norris lance un frisbee en croyant que c'est un boomerang, le frisbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby était né.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enlève.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Chuck Norris. What else?

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Quasimodo est la seule personne connue à avoir survécu à une accolade de Chuck Norris

Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire à Chuck Norris.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un round house kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.

Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a Eurocard MasterCard.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l'œuf ou la poule.

Le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourir.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris a déjà schtroumpfé la Schtroumpfette.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasoutra.

Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

C'est Chuck Norris qui a fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

Chuck Norris arrive à faire des bulles avec un carambar.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

L'armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris

Quand Morpheus proposa à Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.

Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

Chuck Norris a déjà parcouru une année-lumière. En 6 mois.

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!

Chuck Norris a déjà fait échec et mat aux dominos

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.

Si vous tentez de faire de l'ombre à Chuck Norris, la lumière change de côté.

Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Chuck Norris broie du noir, surtout en Afrique.

Jean Pierre Foucault ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos Lacoste

Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

God bless America.
Chuck Norris blesse tout le monde

Chuck Norris peut rentrer dehors.

Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déjà donné 2 cœurs, 6 foies et 3 reins.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker


Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.

C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry Potter

Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.

Rien ne choque Norris.

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Jésus avait douze apôtres, Chuck Norris en a 6 milliards.

Chuck Norris peut changer Jésus en vin.

Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...

Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...

Chuck Norris peut faire un Strike avec une balle de Ping pong.

Il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.

Quand Chuck Norris achète un Twix, il y en a 3 dans son paquet.

Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.

Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.

Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.

Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.

Depuis que Chuck Norris a supprimé le 30 février,
le 29 se cache et ne revient qu'une fois tous les 4 ans.

Alfred Nobel a obtenu le prix Chuck Norris

Jérôme Kiervel n'a jamais perdu les 5 milliards d'euro de la Société Générale, il a juste permis à Chuck Norris de faire un retrait.

Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?" Un autre aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.

Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci

Le PQ est a l'homme, ce que dieu est à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.

Chuck Norris a eu 3 enfants : un de chaque sexe.

Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette.

Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.

Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.

Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris

La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence

Dans le stylo de James Bond, il y a un laser.
Dans le stylo de Chuck Norris il y James Bond.

Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...

Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles !

Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour La protéger en cas de choc avec Chuck Norris...

Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance

Si le Dr House boite, c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !

Chuck Norris peut faire aboyer une boite-à-meuh.

Chuck Norris peut tirer les cheveux à Fabien Barthez.

Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.

Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.

Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas de survivant.

Si les Américains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parce que Chuck Norris lui avait déjà réglé son compte le 12 septembre.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre après la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist.

C'est parce que Chuck Norris a raison que Terminator.

Le personnel et tout l'équipage du "TITANIC" tient à faire des excuses à Chuck Norris pour lui avoir accroché son pédalo

Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.

Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.

Chuck Norris a tué Kenny. Définitivement.

Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.

Chuck Norris peut croiser 2 droites parallèles

La dernière fois que Chuck Norris a rencontré Bamby, il est revenu avec un pied de biche.

Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.

Chuck Norris peut entendre le langage des signes.

Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.

Quand Chuck Norris secoue une clé USB, les fichiers se mélangent.

Chuck Norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.

Quand Chuck Norris paye en tickets restos, on lui rend la monnaie

Excalibure est le couteau suisse de Chuck Norris

Quand Chuck Norris a une panne de connexion internet, c'est Alice en personne qui vient réparer.

Chuck Norris trouve des perles dans les moules.

Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.

C'est Chuck Norris qui prend la mer, ce n'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam

Quand Chuck Norris mange une crêpe il trouve la fève

Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.

Les Daft Punk ont bien décrit Chuck Norris : "Harder, better, faster, stronger"

Avec des "si" on mettrait Paris en bouteille, avec Chuck Norris, on met Arnold Schwarzenegger dans une canette de coca.

Chuck Norris peut réduire la fonction exponentielle.

Si une araignée radioactive pique Chuck Norris, elle devient un super-héros.

Quand Chuck Norris était à l'école, c'était ses profs qui séchaient les cours.

- Terminator: "Sarah Connor ?"
- Chuck Norris: "Et ta sœur ?"
- Terminator: "Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris..."

Quand Chuck Norris fait un rêve érotique, à son réveil la fille a fait le café.

Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.

Les dinosaures ont disparu quand Chuck Norris les a mis dans les Kinder Surprise

Quand on prend une photo de Chuck Norris, c'est l'appareil qui a les yeux rouges...

On raconte que Gilbert Montagné a vu Chuck nu...Depuis il est aveugle mais il a quand même un drôle de sourire satisfait.

Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.

Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.

Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait marre de la tenir à droite.

Quand Chuck Norris prie, il ne dit pas "Notre père" mais "Mon fils".

Chuck Norris peut réaliser la photosynthèse. Dans le noir.

Quand il était petit, le père Noël envoyait des lettres à Chuck Norris

Depuis que Chuck Norris lui a coupé les roubignoles, le Diable s'habille en Prada.

Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris

Chuck Norris avait prédit Nostradamus.

Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

Les colis Chronopost de Chuck Norris arrivent 24 heures avant d'être partis.

Chuck Norris peut mâcher de l'eau.

Chuck Norris gagne de l'argent avec des actions Eurotunnel

Chuck Norris est capable de passer la 3ème en marche arrière.

Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.

Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".

Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus l'achète.

Lorsque Chuck Norris fait du stop dans un aéroport, les avions s'arrêtent pour le prendre.

Chuck Norris gagne un procès contre Julien Courbet.

Chuck Norris peut sauter un fossé en long.

Chuck Norris a compris les règles du Kamoulox

Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.

Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.

Chuck Norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise

Les cigarettes mettent des patchs pour arrêter de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas.

Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risques de finir comme ça si tu t'y installes.

Lorsque Chuck Norris joue au Ping pong, ses adversaires portent un gilet pare-balles.

Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.

Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassic Park

Si Chuck Norris était une femme... ce serait un homme.

Chuck Norris connait la pelouse ou vivent les teletubbies.

Dans le dictionnaire, Chuck Norris est placé avant la lettre A.

Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.

Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est "C4". Chuck Norris aime bien les bonbons qui pétillent dans la bouche.

Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange Popeye.

Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a visité les Iles Vierges, Maintenant on les appelle les Iles.

Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.

Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.

Dans une galaxie lointaine, très lointaine, Chuck Norris est vénéré sous le nom de "la Force".

Panoramix utilise du sang de Chuck Norris pour faire sa potion magique.

Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris

Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.

Chuck Norris peut résister à une attaque nucléaire. Mais pas le contraire.

Pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris

Lorsqu'on écoute un message satanique à l'envers, on entend Chuck Norris chanter le générique de Walker Texas Ranger.

Chuck Norris porte conseil à la nuit.

Un jour, Chuck Norris a dit avoir pêché une murène en Ecosse. Depuis le monstre du Loch Ness est introuvable.

Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève

La notion d'accident du travail a été inventée quand Chuck Norris a voulu faire des films X.

Maître Yoda est vert : peur de Chuck Norris il a...

Chuck Norris peut voir en HD.

Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...

Au dos des Walkman il y a désormais écrit : "A pleine puissance, l'écoute prolongée peut agacer Chuck Norris"

Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.

Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes.

Si Sangoku peut se téléporter, c'est parce que Chuck Norris fait aussi du covoiturage.

Quand Chuck Norris joue à GTA il n'est jamais recherché par la police, c'est la police qui est recherchée par Chuck Norris...

Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck Norris

Et Chuck Norris met la marmotte dans le papier d'alu...

Un jour, Chuck Norris a eu une érection sur les champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment.

Quand Chuck Norris a envie d'aller aux toilettes pendant un film au cinéma, le film est mis sur pause.

Les préservatifs de Chuck Norris sont en Kevlar.

Un enfant a dit a Chuck " Tu pousses le bouchon un peu trop loin Norris" depuis il a atteint une vitesse suffisante pour être un satellite artificiel de la terre.

Avec Chuck Norris les antibiotiques sont automatiques.

Elvis Presley n'est pas mort. Il est dans le jukebox de Chuck Norris.

Rome ne s'est pas faite en un jour. En effet, Chuck a mis deux heures.

Chuck Norris peut bronzer la nuit

Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre.

C'est Chuck Norris qui allume la lumière dans le frigo.

Chuck Norris a déjà fait le tour du monde à la voile en moins de 24 heures avec un slip petit bateau.

Chuck Norris peut tirer avec un chargeur vide

Chuck Norris ne dort pas, il laisse un surci

Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.

Il n'y a pas de fumée sans Chuck Norris.

Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.

Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.

Chuck Norris ne mange pas de Werther's Originals. Il est déjà exceptionnel.

Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.

Chuck Norris ne connait pas la peur... par contre la peur connait Chuck Norris...

Brigitte Bardot a reconnu Chuck Norris même quand elle était en Harley Davidson.

Avant que Chuck Norris ne lui tombe dessus, Mimi Mathy faisait 1m80...

Quand Chuck Norris prend un virage en épingle avec son Pick-up il fait crisser les quatre pneus mais aussi la roue de secours.

Certains ont un poster de U2 dans leur chambre. Les membres de U2 ont un poster de Chuck Norris dans leur chambre. Chuck Norris a un miroir dans sa chambre.

Quand Chuck Norris chante, les sourds saignent du nez.

C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.

Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est pour lui donner l'heure.

Chuck Norris capte TPS avec une chaise de jardin.

Chuck Norris va ramasser les champignons à Hiroshima

C'est Chuck Norris qui donnait le sein à sa mère.

Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris".

Chuck Norris sait comment ouvrir les kinder surprises sans casser l'œuf

Chuck Norris peut compter les chinois.

Quand Chuck Norris regarde die hard, il se demande pourquoi on a filmé sa journée de détente ce samedi là...

Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, Chuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.

Quand Chuck Norris regarde la Joconde, elle

Lorsque l'on pend Chuck Norris il étrangle la corde avec son cou baisse les yeux

Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.

Chuck Norris désamorce les bombes de deo

Chuck Norris ne dis jamais de conneries... En fait si, mais il a le temps de les rattraper et des les tuer avant qu'elles n'atteignent nos oreilles.

Quand Chuck Norris perd son sang froid, il le prend à un autre...

Chuck Norris a Dieu comme ami sur MySpace

Chuck Norris a osé pousser mémé dans les orties.

Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.

Chuck Norris peut envoyer un SMS avec sa calculatrice.

Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterir

Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.

Chuck Norris est le seul homme capable de garder le même âge plus d'un an.

Cléopâtre n'a jamais envoyé Chuck Norris aux crocodiles: les crocodiles étaient innocents.

Chuck Norris peut gagner le Paris-Dakar en ski de fond.

Il n'existe pas de sortie de secours pour Chuck Norris. Il n'en a pas besoin.

C'est Chuck Norris qui décide ce que Jacques va dire.

Les muets hurlent de peur quand ils voient Chuck Norris.

Chuck Norris peut arrêter la chaîne d'une tronçonneuse en marche avec ses parties génitales.

Juda n'aurait pas trahit Chuck Norris.

Chuck Norris a tué la Bête du Gévaudan avec un ballon en mousse

Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il lui suffit de traire une poule.

Bouddha s'est un jour demandé s'il se réincarnerait en Chuck Norris.

Dionysos est sorti de la cuisse de Jupiter. Mais Jupiter est sorti d'une certaine partie de Chuck Norris.

Chuck Norris comprend le québécois.

Chuck Norris fait de l'acuponcture avec des javelots.

Quand Chuck Norris nage a contre courant la rivière fait demi-tour

Quand il était bébé, c'est Chuck qui gardait Super Nanny.

Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'est le colonel qui faisait les pompes.

Chuck Norris n'a pas appris a rouler à vélo... C'est le vélo qui a appris à rouler avec Chuck Norris dessus...

Les bisounours sont en fait des bikers à qui Chuck Norris a cassé la gueule.

Chuck norris a déjà rencontré le troisième type. Et aussi les deux autres

Chuck Norris est allé voir "Independance day" il a bien ri et a déclaré "je pars 5 minutes et voila le bordel"

Chuck Norris ne rate jamais la poubelle

Chuck Norris sait désamorcer la bombe quand le compteur affiche -1

Superman, c'est le Chuck Norris du pauvre.

Quand il était petit, Chuck Norris a détruit son école en jouant aux billes.

Chuck Norris fait de l'origami avec une plaque de béton.

Chuck Norris peut rester 60 minutes sous l'eau. Et 40 minutes sous la lave.

Lorie va vite car Chuck Norris lui court après.

Fumer tue... Car Chuck Norris va te passer a tabac.

Quand Chuck Norris joue aux machines à sous à Las Vegas, il décroche le Jackpot avec un citron, une cerise et une pastèque.

Quand Chuck Norris a une insomnie, le soleil se relève Chuck

Chuck Norris a vu la vierge. On l'appelle maintenant la traînée.

Quand Chuck Norris traverse le passage à niveau, le train qui s'arrête.

C'est parce qu'il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9 vies.

Si Chuck Norris vote communiste, ils gagnent.
Superman fait croire que la kryptonite est son seul point faible pour ne pas que Lex Luthor n'utilise Chuck Norris contre lui.

Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.

Si Chuck Norris avait joué dans "58 minutes pour vivre", ils auraient renommé le film "1 seconde pour te barrer".

Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce à sa grosse paire de lunettes. Chuck Norris, lui, peut le faire avec des lentilles de contact.

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.

Chuck Norris peut nager dans l'air.

Entre l'Homme et le singe : 1% de différence. Entre Chuck Norris et l'Homme : 1% de différence aussi.

Quand Chuck Norris décide de sniper ses ennemis il ne retire pas le cache de la lunette.

Un jour Wolverine a trouvé des restes d'ongles coupés de Chuck Norris. Il s'est fait des griffes avec pour le coup.

Quand on donne carte blanche à Chuck Norris, il la rend tachée du sang de ses ennemis.

James Bond possêde le permis de tuer, Chuck Norris celui de laisser la vie.

Chuck Norris ne schtroumpf pas, les schtroumpfs Chuck Norris.

Quand Chuck Norris prend un médicament, c'est le médicament qui va mieux

Seb c'est bien. Chuck, c'est mieux.

Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris oui.

C'est Chuck Norris qui demande à J.P. Foucault si c'est son dernier mot.

Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue aux Sims, il peut tuer des gens.

Quand Chuck Norris boit la tasse, il n'a pas d'eau dans la bouche.

Si Einstein est mort c'est parce qu'il se croyait plus fort que Chuck la preuve en est que : Einstein = Moitié de Chuck² soit e=mc²

Chuck Norris tourne toujours 7 fois son pied en l'air avant de l'abattre sur les cervicales d'un ennemi

Chuck Norris peut se soulever lui même.

Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.

Atlas a porté la Terre, mais Atlas était sur les épaules de Chuck Norris.

Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris

Chuck Norris peut usiner une pièce à main nue

Quand Chuck Norris est flashé par un radar, il gagne des points sur son permis.

Chuck Norris avait des tortues dans sa jeunesse. C'étaient les tortus ninjas.

Sur les négatifs de pellicule, Chuck Norris apparait toujours en positif.

On a du adoucir le titre du film d'horreur "Chucky" avec un "Y" sinon le titre faisait plus peur que le film.

Chuck Norris est le seul qu'ils n'ont pas osé mettre aux guignols.

Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.

Chuck Norris a fini le Jumanji en 10 minutes.

Chuck Norris connaissait l'identité de XIII quand le premier tome est sorti.

Chuck Norris va reformer les Beatles.

A la question: sommes nous seul dans l'Univers ? La réponse est non, nous sommes avec Chuck Norris

Chuck Norris a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.

Chuck Norris comprend les règles de pyramide.

Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.

Le jour où Chuck Norris a eu un Oscar, la statuette a remercié toute l'équipe du film.

Lorsque Chuck joue de la guitare sèche...elle mouille

Les telletubbies sont en fait les 4 chevaliers de l'apocalypse qui ont subi une lobotomie signée Chuck Norris

C'est grâce à Chuck Norris que spider cochon marche au plafond.

Ce que Gandalf n'avait pas vu sur l'Anneau unique, c'est le copyright Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire du cerf-volant dans un gymnase.

Quand Chuck Norris joue au ricochet, le caillou ne coule pas.

Chuck Norris n'attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture à Chuck Norris.

A la base, le théorème c'était : la somme de la tète des deux types sur les cotés, forment la tête au carré du mec du milieu. On a plus de nouvelles de Pythagore.

Le pollen est allergique a Chuck Norris.

Pour s'endormir, Chuck Norris ne compte pas les moutons. Il les tue.

Quand Chuck Norris tombe dans les pommes, Andros fait beaucoup de bénéfices.

Chuck Norris peut mettre 10 litres d'eau dans un seau de 8 litres

Chuck Norris porte malheur au chiffre 13

Durant le jugement dernier, c'est Chuck Norris qui décidera du cas de Dieu.

Les dieux grec étaient regroupé sur le mont Olympe, parce que le reste était à Chuck Norris

Le premier dirigeable fut crée à partir d'un préservatif de Chuck Norris

Joe Dassin pensait à Chuck Norris quand il chantait "et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerais..."

Chuck Norris parle la langue des signes en verlan

Quand Chuck Norris fait un cauchemar, c'est le cauchemar qui se réveille en sursaut

Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.

Dans une vie antérieure , Chuck Norris était Chuck Norris

Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il en a compté un dixième et il a multiplié par 10.

Quand Chuck Norris marche pieds nus sur du carlage froid c'est le carlage qui transpire.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Gilbert Montagnier est la seule personne à avoir vu Chuck Norris sourire.

Chuck Norris fait ses soudures au napalm
Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger

Pour endormir Chuck Norris enfant, on devait envoyer le marchand de parpaings!!

Chuck Norris a inventé le zeppelin en mangeant un malabar

Chuck Norris est tellement mûr qu'en classe de CP, c'était le seul à porter la moustache.

Chuck Norris sait combien il y a de nombres premiers.

La foi déplace les montagnes. Chuck Norris déplace la foi.

Obélix était tombé dans la sueur de Chuck Norris quand il été petit.

Le dentiste de Chuck Norris a en fait un diplôme de soudeur.

Chuck Norris râpe son fromage sur ses abdominaux.

Chuck Norris ne voyage pas, il colonise.

C'est à Chuck Norris que Laurence Boccolini fait un clin d'œil à la fin du Maillon Faible.

Quand Chuck Norris marche sur une peau de banane, c'est la peau de banane qui tombe

Chuck Norris peut parler 2 langues différentes. En même temps.

L'Austin Mini est née suite à la collision d'un bus et de Chuck Norris.

Chuck Norris peut danser sur du slam.

Chuck Norris sait d'où vient le monstre de Cloverfield... C'est son chien.

Chuck Norris ne peut pas mourrir, ce n'est pas dans son contrat.

Quand Chuck Norris va au mC Do, il prend un Mac Norris

Quand Chuck Norris frotte la lampe magique, c'est le génie qui lui demande 3 vœux.

Chuck Norris a déjà coupé un ciseau.

Chuck Norris connaît toutes les énigmes du Père Fouras.

Sur les photos de vacances de Chuck Norris en Egypte, le Sphinx fait le beau.

Le Vatican a toujours caché l'existence de l'évangile selon Chuck Norris...

Merci a Romain de m'avoir donner tout ces chuck norris,merci a cedric pour m'avoir donner le fichier TXT

et enfin l'image en dessou c'est le papier toilette qu'utilise Chuck Norris